Por: Alexiel Vidam
Si te deprimiste por pasártela “forever alone” este San Valentín, y reniegas porque te quedaste con las ganas de unos buenos “chapes” (besos, para quienes no sean "made in Peru"), éste post es para ti. ¡No suuuuuuuuuuufras! En serio, te digo que a veces es mejor agarrar con tu amiga “Manuela Palma”, que un intercambio de saliva con ciertos personajes… A continuación, te presentamos 10 personajes del Cine con los que, definitivamente, NO QUERRÍAS AGARRAR.
Ari (El Planeta de los Simios):
A mí siempre me ha gustado
Helena Bonham Carter… y pienso que a más “trash” se ve, más atractiva es, pero, definitivamente, en este papel perdió todo su sex appeal… No sé qué le pasó a
Tim Burton para querer hacer chapar al personaje con una mona… no lo entiendo, en verdad. Se nota que hizo todo lo posible por convertirla en una mona guapa, pero le salió el tiro por la culata… Sorry Tim Burton, pero la zoofilia NO PONE.
Eduardo Manos de Tijeras (El Joven Manos de Tijeras):
Seguro que a much@s de ustedes, este chico les parecerá “lindo”, encantador, tierno, blablablabla… ¿Les digo una cosa? A mí también. Provoca besarlo de pura conmoción que causa, pero el problema… son sus manos. No gente, no conviene encariñarse mucho con este muchacho, y menos tratar de robarle un beso… vaya a ser que se emocione y también nos quiera plantar un abrazo…
Gogo Yubari (Kill Bill):
Ya sé que muchos fantasean con esta colegiala ponja sumamente sexy… Lo seeeeeeeeee! Lo seeeeeeeeeee! Puedo ver en sus caras sus fantasías más mórbidas… pervertidos! Peor si tienen fetiche con las chibolas. Pero yooooooooo le digo, niiiiiiiiiiiii se la piensen. Que a esta chica no hace falta besarla; a ella es peligroso hasta invitarle una chela. ¿Recuerdan lo que le pasó a ese chino dientón que se atrevió a ponerle sus asquerosos ojos encima?... Bueno, a la jovencita se le subió el trago, y luego de un amenazador: “¿Quieres penetrarme?”, ella lo penetró a él… pero con una espada y en el estómago.
Dr. Hannibal Lecter (El Silencio de los Inocentes, Hannibal, El Dragón Rojo):
¿Qué te puedo decir de
Hannibal Lecter?... Todos lo conocemos. Dale un chape, y te comerá la boca, la lengua… y seguro también todo lo demás.
Scarlett O’ Hara (Lo que el Viento se Llevó):
Podríamos considerar a
Vivien Leigh, quien interpretó a
Scarlett O’ Hara en
“Lo que el Viento se Llevó”, como una de las actrices más hermosas de toda la historia hollywoodense. Seguro que si viste la pela, quedaste, por lo menos, impresionado por la belleza de su protagonista. Sin embargo, si realmente prestaste atención a la pela y no te quedaste todo el rato mirando a Scarlett con cara de idiota, habrás notado que, en definitiva, NO era un buen partido. Luego de haber perdido prácticamente todos sus bienes a causa de la guerra de secesión, Scarlett se tomó MUY PERO MUY en serio eso de no volver a pasar hambre, de modo que un chape podría costarte todo lo que traigas encima… puede que cuando hayas terminado de chapar, te encuentres calato en plena calle… salvo que, qué se yo, te apellides
Rockefeller, y lo recuperes todo en dos patadas.
Drácula (Drácula… en todas sus versiones):
Salvo por la versión de
Drácula “Nosferatu”, creo que todos los Dráculas son atractivos…
Béla Lugosi, Christopher Lee, Gary Oldman… etc, etc. Pero ya sabes cómo es el tema con los vampiros… un besito, y literalmente, te dejan sec@. Así que, salvo que seas dueñ@ de un banco de sangre, no te lo recomiendo.
Rogue (X-Men):
Aquí, otra chica guapa a la que seguro tendrás muchas ganas de besar. Es más, seguro te impresiona más si te digo que sus besos te dejan muerto. Lamentablemente, cuando te digo que te dejan muerto, es porque literalmente, te dejan muerto.
Rogue chupa toda tu energía con el contacto físico… Así que, si ya era mucho pedir un besito, mejor ni te imagines más.
Mia Jones-Wallace (Pulp Fiction):
Sí,
Uma Thurman se ve realmente sexy con el pelo negro… y más bailando twist sin tabas con
John Travolta. Si la mantienes alejada de las drogas, seguramente sería una excelente compañía (además, te llevará a comer las mejores hamburguesas y la cuenta te saldrá gratis), y, de hecho, un buen “agarre” (enfatizamos en que la alejes de las drogas, porque sino, puede que luego tengas que resucitarla con una inyección de adrenalina). El problema no es
Mia, el problema, es el mastodonte de su marido,
Marcellus Wallace. Marcellus es un Othelo gangster… un masajito de pies a su mujer, y te lanza por la ventana (no es broma, no te metas con Marcellus).
La Antorcha Humana (Los 4 Fantásticos):
No puedo negar que
Johnny, la
“Antorcha”, es guapo. Es evidente, está churro el chico. Bonita cara, un cuerpazo, bastante hot… el problema, precisamente, es que es DEMASIADO HOT… tanto, que de un chape, te puede incinerar. Lindo.
Dementor (Harry Potter):
Si alguna vez soñaste con el beso del "príncipe azul"/la "damicela peligro", éste papirriqui te regala un chape, y te roba todos los sueños (menos ése en el que aparece tu suegra)… y, de postre, se traga tu alma. Pero, ¿verdad que es sexy?
